MIMIMI

São exatamente 3h39 da madrugada de uma terça-feira. Abri o word hoje umas três vezes pra escrever roteiro pro vlog. Nada me vinha a mente, nada me parecia engraçado o suficiente. Recebo muitas sugestões de temas, mas não tenho conseguido desenvolver. A coisa normalmente flui da seguinte forma, eu observo, penso, me vem um ''clique'' e eu ''vomito'' um roteiro. Outras vezes o ''clique'' não vem tão fácil, preciso de mais uns dias, de pesquisa, de umas doses de coca-cola pra me manter acordada, eu afino tudo e voilà, temos um roteiro.

Talvez o que esteja faltando não seja ideias e sim a graça, ando com o humor defasado, não tenho conseguindo encontrar a comicidade em nada que faço, não tenho conseguido rir nem da minha desgraça como faço habitualmente. Tenho vontade de falar sobre tudo e ao mesmo tempo sobre nada.

Minha mente anda me boicotando, fica me pedindo PRAZER o tempo todo. Sabemos que a vida não é feita apenas de coisas prazerosas, temos responsabilidades. Engraçado que durante a minha vida toda foi assim, quando fazia algo sem compromisso era a coisa mais prazerosa do mundo, quando virava uma responsabilidade(trabalho) se tornava um fardo. Me sinto extremamente infantil ao confessar isso e incompetente, gostaria de pedir desculpas a mim mesma pelo meu fracasso e assumo a responsabilidade pelo mesmo.

Hoje eu fui na rua, tenho feito isso muito pouco ultimamente. Fiquei sufocada, bairro lotado, pessoas eufóricas, comércio bombando, pessoas comprando e eu ridiculamente egoísta me observando em meio à multidão, achando que não pertencia àquele lugar, tão mesquinha, tão pequena, tão prepotente.

Fui aos Correios pra tentar abrir uma Caixa Postal, 30 minutos infernais na fila pra chegar a minha vez e a bicha velha me dizer que não tinha armário disponível e o pior, que não teria forma de saber se havia em outras agências a não ser indo fisicamente em todas elas. Fui em duas no total, ameacei uma crise de pânico e voltei pra casa. Fracassada óbvio, como habitualmente. Só que diferente de antes, não tenho conseguido mais rir.

Começo a desconfiar de depressão, todos meus amigos e conhecidos que já tiveram disseram que não tinha um motivo necessariamente aparente que era algo orgânico ou seja ''deu ruim'' no cérebro.

Repenso toda a minha vida, meus traumas de infância e adolescência, situações heavy metal que passei nessas épocas, todos os ''cortes'' que sofri na vida. Normalmente quando estou nessas fases ruins saio catando coisa do passado pra tentar justificar meu presente e eu não sei viu... Não sei mesmo...

O fato é que sou minha pior inimiga, eu me mordo e me assopro o tempo todo, sensibilidade ao extremo, tudo me atinge, compro briga dos outros, choro o choro dos outros, choro o meu choro e o do mundo, me mordo e mordo os outros. Sou uma bagunça mental.

Ando irritada com pessoas que não acompanham minha linha de raciocínio, acho todo mundo superficial, ando meio prepotente e egocêntrica, mas acho que certamente eu é que não estou conseguindo me comunicar de forma assertiva. NÃO PELO AMOR DE DEUS não estou na TPM!

Dizem que não se deve demonstrar fraqueza publicamente porque em algum momento apropriado algum inimigo pode usar contra você. RÁ, inimigo, está pra nascer um pior inimigo pra mim do que eu mesma. Meu cérebro já faz todo o trabalho sozinho, Darth Vader é fichinha pra mim.

Agora são 4h35, começa a me dar um sono, não produzi nada relevante hoje, devia ter gastado esse tempo escrevendo roteiro pro vlog, mas não sairia nada além desse ''mimimi'' que escrevi aqui, mas foi o máximo que consegui fazer. Enquanto não conseguir sorrir, não tenho como fazer. Me comprometi a arrancar sorrisos, as pessoas esperam isso de mim, mas por ora, não tenho como corresponder as expectativas.

Vou dormir, talvez não divulgue esse texto, se alguém ler, obrigada pela atenção ou sei lá, desculpa por tomar seu tempo.